A veces no entendemos cuando la vida comienza a dar brincos donde te elevas más alto de lo que nunca imaginaste, donde te puedes mirar una y otra vez y ya no te encuentras, porque te transformaste, te conviertes en tu escancia mas una suma de muchas cosas que aprendiste en tu existencia.

Hace un tiempo atrás tenía un millón de consejeras, un terapeuta, una almohada donde apoyar mi cabeza  repleta de pensamientos, pero hoy eso ya no está, y no porque quisieran dejarme sola, más bien esa transformación fue producto de algo que aun no logro comprender. Aun no sé si lo que veo me gusta, tampoco sé si es socialmente correcto y menos cuánto durará. Pero aprendí a disfrutarme, a saber que a pesar de todas las derrotas o de todo lo que pueden decir o hacerme solo necesito de un buen refugio que sin duda está acá adentro y no en mi teléfono celular o en alguna extensión de mí.

El saber que existes para ti y por ti no te convierte en una egocéntrica desenfrenada y lanzada a la vida – bueno en algunos casos seguramente es así – pero en el mío me doy cuenta que soy normativamente correcta, pero eso lo disfruto, y discúlpenme pequeños genios pensantes, reflexivos y hastiados de tanta banalidad, pero de esto estoy hecha, de lo simple, de lo casual, de lo popular, eso que encuentras caminando, existiendo, respirando.   

La mutación de lo gris

Hay lugares donde no me gusta estar porque los olores que emanan me traer recuerdos extraños, de esos que ya no quiero sentir. Resulta que de un tiempo a esta parte las cosas han dado un vuelco, al principio de manera fatal donde no entendía bien lo que pasaba, donde quería que eso que era real no lo fuera, pero luego el gris se comenzó a poner tornasol  donde todos los colores cabían en ese espacio, en mi espacio donde somos los dos.

Ahora caminar sola ya no es tan divertido, fumar un cigarro antes de dormir sin escuchar tu risa y tu voz no tiene gran sentido, el pensar en la vida innatamente no cabe si no estás tú en todos esos lugares, proyecciones ni lecturas.

Ahora me conecto conmigo de una nueva forma, donde lo gris está siendo significado, donde todos esos colores se fundamentan en lo que somos y podemos ser. La palabra no es olvido, es entendimiento en concordancia con los pasos firmes, ligeros y despacio que convergen en una sola cosa y sentir, TU.

Encontrar el equilibrio perfecto. Creo que ahora ya no falta nada, contigo hasta el infinito, perfección humana y simbiotica.

En busca de esa tranquilidad, la primitiva y animal.....llega pronto que te necesitamos!

Hace tiempo

Hace tiempo, de esos tiempo lejanos, de esos que no se ven pero que se sienten, y no te dejan decir lo que quieres decir, pero caminan a tu lado, de pie, de perfil como yo......castigada por un rato.

Corro, me desintegro, me aspiro y expiro. Me inundo para verte en las profundidades de la vida.

O

Y yo siempre espero mucho de todos, tal vez mis expectativas son muy altas, o puede ser que me encuentre incapaz de alcanzar lo que quiero. No sé si son ellos o soy yo, no sé si mi risa es necesaria a veces, menos sé si caminar de esa forma me hará sentir mejor, ahora no me interesa saber, sólo me interesa dejar, amar, querer, besar, respirar, perderme en un cigarrillo o en algún trago amargo de la vida; sólo pretendo; pero que más se puede hacer cuando dejamos de pensar, de existir en la vida de otros, y tenemos que andar por la vida buscando reemplazos de alguien que no pudo amarte, que te mintió y te dejó porque si, sin existir respuestas. Y tienes que caminar sin preguntar nada, porque el sólo hecho de hacerlo es totalmente opuesto a lo que esta realidad exige. Entonces decido volver al pasado y revisarlo unas cuantas veces más, lo miro, lo leo, lo lloro, lo maldigo y lo guardo en alguna parte de este cerebro que me hace recordar y sentir penas que me gustaría haber borrado del mapa mental inmortal que no nos deja vivir.

Me pregunto después de un buen rato, cuántas veces más me cuestionaré la vida, cuántos momentos quedarán deambulando en algún rincón de esta casa. Tendré que quedarme acá, volver a ese lugar o buscar uno nuevo, qué será mejor, es tan poco claro todo, es tan yo y tan tu juntos que me asusta el hecho de pensar lo que vendrá porque ese futuro incierto no me deja respirar en este presente aterrador y difuso.

Necesito mirarte a los ojos, esos que lloran, que cantan, que hablan, que dicen y que me insultan, pero la verdad es que no te encuentro, ya no hay nada detrás de esa mirada, será por qué te fuiste y no me informaste de aquello o simplemente estás caminando por acá cerca para que salga a tu encuentro, sólo dime donde encontrarte, dame alguna señal, la que sea incluso que sea imperceptible a mi capacidad de comprensión, prefiero saber que no la entendí a darme cuenta que nunca llego y que perdí la vida esperando tu regreso.

Por ahora te puedo contar que mis días andan bien, tranquilos, yo los definiría como mejor de los que eran antes. Camino por estas calles, las que ya conoces y que recorrimos un día de la mano, esas en las que nos amamos eternamente, en las que prometimos tantas cosas que ahora no están, y me percaté que nunca me había dado cuenta de los negocios que existían, menos de la gente que andaba por esos lugares seguidamente, y me encontré frente a una realidad aborrecible, el darme cuenta que sólo te miraba a ti, que no existía persona en la que me pudiera refugiar que no fueras tu, que no miraba el entorno porque prefería centrarme en ti y lo peor fue que dejé de mirarme a mí por mirar tu vida entera y por reconstruírtela para que el dolor no formará parte de ella nunca más. Pero ahora ya no estás y puedo visualizar todo lo que no vi antes, pero me duele saber que mi vida quedo igual y más destruida que antes y tú te fuiste con la tuya armada por mí, pero sin mí.