En busca de esa tranquilidad, la primitiva y animal.....llega pronto que te necesitamos!

Hace tiempo

Hace tiempo, de esos tiempo lejanos, de esos que no se ven pero que se sienten, y no te dejan decir lo que quieres decir, pero caminan a tu lado, de pie, de perfil como yo......castigada por un rato.

Corro, me desintegro, me aspiro y expiro. Me inundo para verte en las profundidades de la vida.

O

Y yo siempre espero mucho de todos, tal vez mis expectativas son muy altas, o puede ser que me encuentre incapaz de alcanzar lo que quiero. No sé si son ellos o soy yo, no sé si mi risa es necesaria a veces, menos sé si caminar de esa forma me hará sentir mejor, ahora no me interesa saber, sólo me interesa dejar, amar, querer, besar, respirar, perderme en un cigarrillo o en algún trago amargo de la vida; sólo pretendo; pero que más se puede hacer cuando dejamos de pensar, de existir en la vida de otros, y tenemos que andar por la vida buscando reemplazos de alguien que no pudo amarte, que te mintió y te dejó porque si, sin existir respuestas. Y tienes que caminar sin preguntar nada, porque el sólo hecho de hacerlo es totalmente opuesto a lo que esta realidad exige. Entonces decido volver al pasado y revisarlo unas cuantas veces más, lo miro, lo leo, lo lloro, lo maldigo y lo guardo en alguna parte de este cerebro que me hace recordar y sentir penas que me gustaría haber borrado del mapa mental inmortal que no nos deja vivir.

Me pregunto después de un buen rato, cuántas veces más me cuestionaré la vida, cuántos momentos quedarán deambulando en algún rincón de esta casa. Tendré que quedarme acá, volver a ese lugar o buscar uno nuevo, qué será mejor, es tan poco claro todo, es tan yo y tan tu juntos que me asusta el hecho de pensar lo que vendrá porque ese futuro incierto no me deja respirar en este presente aterrador y difuso.

Necesito mirarte a los ojos, esos que lloran, que cantan, que hablan, que dicen y que me insultan, pero la verdad es que no te encuentro, ya no hay nada detrás de esa mirada, será por qué te fuiste y no me informaste de aquello o simplemente estás caminando por acá cerca para que salga a tu encuentro, sólo dime donde encontrarte, dame alguna señal, la que sea incluso que sea imperceptible a mi capacidad de comprensión, prefiero saber que no la entendí a darme cuenta que nunca llego y que perdí la vida esperando tu regreso.

Por ahora te puedo contar que mis días andan bien, tranquilos, yo los definiría como mejor de los que eran antes. Camino por estas calles, las que ya conoces y que recorrimos un día de la mano, esas en las que nos amamos eternamente, en las que prometimos tantas cosas que ahora no están, y me percaté que nunca me había dado cuenta de los negocios que existían, menos de la gente que andaba por esos lugares seguidamente, y me encontré frente a una realidad aborrecible, el darme cuenta que sólo te miraba a ti, que no existía persona en la que me pudiera refugiar que no fueras tu, que no miraba el entorno porque prefería centrarme en ti y lo peor fue que dejé de mirarme a mí por mirar tu vida entera y por reconstruírtela para que el dolor no formará parte de ella nunca más. Pero ahora ya no estás y puedo visualizar todo lo que no vi antes, pero me duele saber que mi vida quedo igual y más destruida que antes y tú te fuiste con la tuya armada por mí, pero sin mí.

:)

Que sensación más extraña vivir estos cambios, son inesperados pero anhelados, me duele dejar atrás el pasado, siempre reclamé de él pero despedirme sin previo aviso me choca. Ahora debo partir a ese lugar tan soñado, repleto de gente inexistente y dejar ir a los conocidos porque ahora soy yo la que decido. Por fin el poder está en mis manos, mis direcciones, elecciones, pasos y miradas son sólo dictadas por mí, ya no miro a nadie que asienta con un simple gesto para saber si está bien o mal lo que haré. No sé si soy realmente feliz o esté repleta de dicha, pero sí sé que ahora está en mis manos, en mi cabeza y en mis pies hacer y caminar por lo que yo quiero.

Ahora no miro a través de los ojos de ellos, ahora no camino con sus pasos, ahora no respiro como ellos, ahora no actúo desde sus cabezas.

LIBERACIÓN

Después de pensar el discurso perfecto, me di cuenta que no existía la perfección en ese sentido, pero lo más terrible es que me obligué a callar una vez más, pero esta vez para siempre, porque sé que lo que diga no cambiará nada, porque el pasado ya está, la gente hizo y dejó de hacer muchas cosas cundo correspondía, pero ahora ya no hay más, ahora estoy yo y esta vida que tengo que completar, porque es a lo único que estoy sujeta.

Posterior a unas cuantas observaciones de este campo de batalla, al cual nunca había entrado por lo demás, me percaté que la gente prefiere escuchar mentiras o simplemente no escuchar, y eso es lo más terrible cuando eres tu quien más tienes que decir, porque las palabras se instalan como un cumulo de basura en la garganta y quieren ser eliminadas todas de un solo vómito y luego llorar un buen rato hasta sentir que el sólo hecho de decir te aliviana la vida. Pero las soluciones mágicas para mí se comienzan a transformar cada día más en humanas y me asusta tanto saber que no existe el equilibrio o la perfección, porque lo he buscado toda mi vida postergando todo lo que verdaderamente he deseado a favor de esta perfección que cada vez se presenta más inexistente ante mis ojos.

Pero todo esto se resume en tu madre, en la que se supone debía amarte, cuidarte, protegerte. Pero qué pasa cuando todo esto no fue ejecutado, y solo vez que la vida te arrebato la felicidad sin previo aviso y te exige ser perfectamente radiante, pero cómo lo haces si la pena no te deja en paz, si la angustia se te presenta cuando menos lo espera y como una fuerte tormenta te arrebata todo lo que has construido porque no has sido capaz de integrarla, y te culpas todos los días por no ser tan fuerte como ellos, tan capaces y tan poderosos.

Y ya no me importa nada, maldigo a toda la gente que es feliz, la que ama sin importar nada, la que se entrega en soberana libertad a la vida, las que corren desnudas sin importar los malditos pudores, los que se atreven a amar y ser amados, a los que no se culpan por sentir placer, a todos ellos que han tenido una puta madre, los aborrezco por el solo hecho de tener una vida más hermosa que la mía, porque cada día pueden sonreír sin culpar a nadie y vivir sin remordimiento alguno.

Ahora me libero de todo, del pasado, de la culpa, de la pena, del dolor, de la soledad, de la injusticia, de la maternidad, y más aun de mí, de mi maldita forma de ser. Ahora sólo quiero ser yo.

Radiantemente expectante, nerviosa, impaciente, dolorosa, enamorada, feliz, meternal y femenina.

Idiotamente insoportable.

Amo lo que creo y construyo.