axolotl

2012-01-02T14:13:00.000-08:00

En busca de esa tranquilidad, la primitiva y animal.....llega pronto que te necesitamos!

Hace tiempo

2011-10-22T21:56:00.000-07:00

Hace tiempo, de esos tiempo lejanos, de esos que no se ven pero que se sienten, y no te dejan decir lo que quieres decir, pero caminan a tu lado, de pie, de perfil como yo......castigada por un rato.

2011-07-07T20:24:00.000-07:00

Corro, me desintegro, me aspiro y expiro. Me inundo para verte en las profundidades de la vida.

O

2011-06-11T14:31:00.000-07:00

Y yo siempre espero mucho de todos, tal vez mis expectativas son muy altas, o puede ser que me encuentre incapaz de alcanzar lo que quiero. No sé si son ellos o soy yo, no sé si mi risa es necesaria a veces, menos sé si caminar de esa forma me hará sentir mejor, ahora no me interesa saber, sólo me interesa dejar, amar, querer, besar, respirar, perderme en un cigarrillo o en algún trago amargo de la vida; sólo pretendo; pero que más se puede hacer cuando dejamos de pensar, de existir en la vida de otros, y tenemos que andar por la vida buscando reemplazos de alguien que no pudo amarte, que te mintió y te dejó porque si, sin existir respuestas. Y tienes que caminar sin preguntar nada, porque el sólo hecho de hacerlo es totalmente opuesto a lo que esta realidad exige. Entonces decido volver al pasado y revisarlo unas cuantas veces más, lo miro, lo leo, lo lloro, lo maldigo y lo guardo en alguna parte de este cerebro que me hace recordar y sentir penas que me gustaría haber borrado del mapa mental inmortal que no nos deja vivir.

Me pregunto después de un buen rato, cuántas veces más me cuestionaré la vida, cuántos momentos quedarán deambulando en algún rincón de esta casa. Tendré que quedarme acá, volver a ese lugar o buscar uno nuevo, qué será mejor, es tan poco claro todo, es tan yo y tan tu juntos que me asusta el hecho de pensar lo que vendrá porque ese futuro incierto no me deja respirar en este presente aterrador y difuso.

Necesito mirarte a los ojos, esos que lloran, que cantan, que hablan, que dicen y que me insultan, pero la verdad es que no te encuentro, ya no hay nada detrás de esa mirada, será por qué te fuiste y no me informaste de aquello o simplemente estás caminando por acá cerca para que salga a tu encuentro, sólo dime donde encontrarte, dame alguna señal, la que sea incluso que sea imperceptible a mi capacidad de comprensión, prefiero saber que no la entendí a darme cuenta que nunca llego y que perdí la vida esperando tu regreso.

Por ahora te puedo contar que mis días andan bien, tranquilos, yo los definiría como mejor de los que eran antes. Camino por estas calles, las que ya conoces y que recorrimos un día de la mano, esas en las que nos amamos eternamente, en las que prometimos tantas cosas que ahora no están, y me percaté que nunca me había dado cuenta de los negocios que existían, menos de la gente que andaba por esos lugares seguidamente, y me encontré frente a una realidad aborrecible, el darme cuenta que sólo te miraba a ti, que no existía persona en la que me pudiera refugiar que no fueras tu, que no miraba el entorno porque prefería centrarme en ti y lo peor fue que dejé de mirarme a mí por mirar tu vida entera y por reconstruírtela para que el dolor no formará parte de ella nunca más. Pero ahora ya no estás y puedo visualizar todo lo que no vi antes, pero me duele saber que mi vida quedo igual y más destruida que antes y tú te fuiste con la tuya armada por mí, pero sin mí.

:)

2011-06-11T11:35:00.000-07:00

Que sensación más extraña vivir estos cambios, son inesperados pero anhelados, me duele dejar atrás el pasado, siempre reclamé de él pero despedirme sin previo aviso me choca. Ahora debo partir a ese lugar tan soñado, repleto de gente inexistente y dejar ir a los conocidos porque ahora soy yo la que decido. Por fin el poder está en mis manos, mis direcciones, elecciones, pasos y miradas son sólo dictadas por mí, ya no miro a nadie que asienta con un simple gesto para saber si está bien o mal lo que haré. No sé si soy realmente feliz o esté repleta de dicha, pero sí sé que ahora está en mis manos, en mi cabeza y en mis pies hacer y caminar por lo que yo quiero.

Ahora no miro a través de los ojos de ellos, ahora no camino con sus pasos, ahora no respiro como ellos, ahora no actúo desde sus cabezas.

LIBERACIÓN

2011-05-08T15:33:00.000-07:00

Después de pensar el discurso perfecto, me di cuenta que no existía la perfección en ese sentido, pero lo más terrible es que me obligué a callar una vez más, pero esta vez para siempre, porque sé que lo que diga no cambiará nada, porque el pasado ya está, la gente hizo y dejó de hacer muchas cosas cundo correspondía, pero ahora ya no hay más, ahora estoy yo y esta vida que tengo que completar, porque es a lo único que estoy sujeta.

Posterior a unas cuantas observaciones de este campo de batalla, al cual nunca había entrado por lo demás, me percaté que la gente prefiere escuchar mentiras o simplemente no escuchar, y eso es lo más terrible cuando eres tu quien más tienes que decir, porque las palabras se instalan como un cumulo de basura en la garganta y quieren ser eliminadas todas de un solo vómito y luego llorar un buen rato hasta sentir que el sólo hecho de decir te aliviana la vida. Pero las soluciones mágicas para mí se comienzan a transformar cada día más en humanas y me asusta tanto saber que no existe el equilibrio o la perfección, porque lo he buscado toda mi vida postergando todo lo que verdaderamente he deseado a favor de esta perfección que cada vez se presenta más inexistente ante mis ojos.

Pero todo esto se resume en tu madre, en la que se supone debía amarte, cuidarte, protegerte. Pero qué pasa cuando todo esto no fue ejecutado, y solo vez que la vida te arrebato la felicidad sin previo aviso y te exige ser perfectamente radiante, pero cómo lo haces si la pena no te deja en paz, si la angustia se te presenta cuando menos lo espera y como una fuerte tormenta te arrebata todo lo que has construido porque no has sido capaz de integrarla, y te culpas todos los días por no ser tan fuerte como ellos, tan capaces y tan poderosos.

Y ya no me importa nada, maldigo a toda la gente que es feliz, la que ama sin importar nada, la que se entrega en soberana libertad a la vida, las que corren desnudas sin importar los malditos pudores, los que se atreven a amar y ser amados, a los que no se culpan por sentir placer, a todos ellos que han tenido una puta madre, los aborrezco por el solo hecho de tener una vida más hermosa que la mía, porque cada día pueden sonreír sin culpar a nadie y vivir sin remordimiento alguno.

Ahora me libero de todo, del pasado, de la culpa, de la pena, del dolor, de la soledad, de la injusticia, de la maternidad, y más aun de mí, de mi maldita forma de ser. Ahora sólo quiero ser yo.

2011-05-01T17:30:00.001-07:00

Radiantemente expectante, nerviosa, impaciente, dolorosa, enamorada, feliz, meternal y femenina.

Idiotamente insoportable.

Amo lo que creo y construyo.

2010-12-14T11:48:00.000-08:00

Me gusta el pelo largo y enredado, porque atrapa historias, de esas que duelen y que marcan groseramente a las personas, y es de ese modo como uno crece, al mismo tiempo como el pelo lo hace. Y la gente dice que hay que cortarlo, y así lo hacemos con el pasado, lo arrancamos. Pero no olvidemos que el pelo vuelve a crecer y la historia – que es parte de nosotros – vuelve a aparecer, porque no podemos salir de ella, porque nos marca y nos contiene sin permisividad de elegir aquello.

Yo prefiero dejarlo crecer, para que las puntas florezcan y para que mi cráneo no olvide que tengo raíces que son inarrancable.

Nosotros

2010-11-12T14:37:00.000-08:00

La gente no puede entender, ni yo sé de que se trata esto, pero no importa cual sea el momento, menos el lugar ni el tiempo que tenga que esperar, ya estás dentro de mi, te mueves como un pez que viene y va, te apoderas de mi cuerpo y de mis acciones.

Lo que más me ha dolido, ha sido dejar el cigarro, pero créeme, que a pesar de que muchas veces hice tanto daño, jamás te lo haré a ti, porque no te dejaré solo, porque me gusta saber que estamos juntos en esto, que no necesitamos a nadie más y que nos acompañamos y respiramos el mismo aire, que mi cuerpo también es el tuyo, que hay una simbiosis biológica, física, corporal, psicológica y emocional que no nos olvida.

No sabes cuanto te he esperado, no sabes cuanto he querido que llegues, no comprenderás como es este mundo, pero prometo ayudarte y dejarte libre cuando eso quieras, si me equivoco perdóname pero aun estoy comprendiendo de que se trata esto, se que este nuevo rol no será fácil, pero sé que sin ti mi vida no tendría sentido.

Y ahora tu estas escondido en la barriga y revoloteas por mi cuerpo sin saber que existimos los de acá afuera, pero quiero que te quedes ahí por un tiempo, para que nadie te toque, para que nadie te mire, porque por ahora no te compartiré con nadie ni nada. Te amo y te espero para amarte a mi lado.

2010-10-18T20:00:00.000-07:00

Que mierda la vida, que injusta es la existencia y más la vivencia, que hastío escuchar las voces gritando de la gente, el ruido de los movimientos y más de los suspiros ridículos y mentirosos. Cuántos caminos pedregosos quedarán por andar, cuánto tiempo quedará por respirar - y si el tiempo se queda- por qué no me deja con él, por qué no me toma y me hace inerte e invisible para poder observar las corrompidas vidas de los sujetos que van quedando en las caminatas hacia alguna estación de metro, que los destinará al sufrimiento de hacer lo que odian cada día.

El buscar sentidos a la vida se dejo estar, la gente, el ambiente, el arte, las madres, dejaron de ser sentido, sólo queda la mente que te hace expirar una y otra vez de esta realidad aborrecible.

Protagonistas

2010-09-05T18:05:00.000-07:00

Hace un tiempo, me di cuenta lo horrible y espeluznante que puede llegar a ser la gente que me rodea, y no quiero ser la mujer perfecta, pero de cierto modo me hastía darme cuenta que son tan banales todos, que sus vidas existen por y para otros, que el disfrutar y el ser feliz depende de las frustraciones y la infelicidad del resto; y es en ese minuto donde me pregunto en que nivel estoy, donde me sitúo yo, debo estar inserta en algún sitio, pero prefiero no ubicarme en ninguno, odio las clasificaciones porque vuelven a las personas inanimadas y más corrientes de lo que son.

Retomando el tema central, podría decir que la vida es un continuo de cinismos, lo que no es malo, al contrario nos ayuda a existir y a dar sentido a esas vidas monótonas y aburridas que la mayoría tenemos. Por ejemplo cuando exacerbamos nuestros logros, lo hacemos sólo con un fin, el de hacer sentir al otro mediocre y peor que nosotros, para sentirnos importantes dentro de este continuo del vivir; o también cuando decimos que la enfermedad que nos atañe en un determinado momento, es la más grabe o única del planeta, y el fin es el mismo, ser el protagonista. Pero si logro mi objetivo, que es ser importante dentro de este mundo ajetreado, cuáles serían mis beneficios, y es aquí donde volvemos al comienzo, a lo banal e irrelevante de la vida, eso que no perdura y lo que nos hace ser más estupido de lo que creemos.

Pero gracias a mis minutos de ocio, pude descubrir cual es la solución para este mundo repleto de mentirosos fingiendo felicidad por doquier, y la única que se ajustaba a lo aceptable es el reconocer que lo somos, así hacemos menos daños al resto y les damos la opción de elegir acompañarnos en nuestras vidas.

Yo me anoto como la primera.

2010-08-05T13:45:00.000-07:00

Hoy despertaba de apoco, mientras retomaba la conciencia perdida en el sueño, estaba soñando con alguna persona con la que alguna vez compartí en la vida pero que no fue trascendental en ella, raro, porque soñé con él y se supone que no era importante, sólo fue un sueño. Me destape para que el frío se apoderara de mi cuerpo, debía levantarme, no podía continuar en esa cama, mi cama, me levanté, el espejo me espera como todo los días (me pregunto por qué me corte esta chasquilla que escondo y que todos los días al despertar se levanta feamente) me tomo el pelo y me dirijo a la ducha, prendo la luz (con algo de inconciencia restante) me miro nuevamente en el espejo, otro espejo, el del baño, era el mismo rostro, con sueño, con mi cara real, y un poco de mascara de pestaña restante del día anterior. El agua ya está lista, a la temperatura perfecta para mi cuerpo caliente.

Cuando el agua cae por primera vez lo hace de forma paulatina, como en cámara lenta, como cuando muere el antagonista de alguna teleserie que ven las abuelas en la tarde después de almuerzo. Continúa cayendo pero cuando ya invade todo tu cuerpo ya no cae de forma lenta, ahora lo hace brusco, fuerte, pero te limpia y te despierta. Me saltaré el como me vestí o lo que desayuné, sólo sé que quiero un poco de pasado, no sé si es retroceder, pero necesito sentir, sentir lo de antes, lo de años atrás, lo que me hacia feliz, o tal vez quiero lo que viene más adelante, lo que puedo hacer sola, lo que tal vez me haga feliz. No es malo el presente, no es malo tampoco lo que he vivido, es mejor incluso de lo que no he vivido, pero necesito un poco de evolución, transición, trascender de aquí a un poco más allá. Necesito despertar sola todos los días, ver que no hay nadie, que nadie quiere nada de mí, que nadie demanda de mi tiempo, que solo estoy yo, y los muchos cigarrillos que me fumaré cada día.

Entonces pienso un segundo para realizar la rutina del presente, esa que no es perfecta pero te acomoda, porque incursionar en un cambio te asusta y como la creatividad no es lo mío ejecuto el día a día de manera impávida, esperando que el pasado me rescate o que el futuro me ofrezca algo no vivido.

El temido reencuentro

2010-07-11T17:29:00.000-07:00

El temido reencuentro, escapé todo este tiempo de mis pasos, pensamientos e ilusiones; ahora todo lo anexo desaparece, dejándome al descubierto las heridas que tanto he ocultado a lo largo de mi vida, y las he disfrazado de muchas formas y colores, he reído día tras día fingiendo seguridad, respirando fuerte para que no se me apriete el estomago y reviente de tanto frío que hay dentro.

Ahora no sé que pasos seguir, ya no hay disfraces y las risas no ocultan esas marcas imborrables que la vida se ha encargado de producir, estoy desnuda frente al recuerdo y al presente, dos estados que no soporto y me aterrorizan. Entonces decido esperar algún ser que tome mi mano y me obligue a caminar en cualquier dirección desconocida, que me permita olvidar momentáneamente la vida infame que me retrata desnuda.

Noche Muda

2010-05-31T18:46:00.000-07:00

La noche requiere de ruidos, necesita vidas, palabras sueltas e incoherentes, demanda cuerpos húmedos y llantos secundarios a la ingesta de algún ron barato.
Por otra parta, la noche en silencio angustia a algunos, a otros los hace pensar cómo aflojar la cuerda que rodea sus cuellos. Mientras que a mi, me invita a caminar descalza, más aun cuando esas noches son de invierno y el piso resbaladizo, de tanta humedad, va envolviendo las oscuras sombras que flotan por la noche muda.
La noche muda es sinónimo de muertes, impurezas, delirios, mentiras y sexo express. Pero mis noches se han vuelto muda porque se respira fluidamente, porque me he elevado a dimensiones infantiles – animalescas, y finalmente he expirado en las oscuridades de esa noche, perdiendo todo lo accesorio, convirtiéndome en lo más simple de lo humano. Mujer irrelevante e innecesaria para el mundo, combinación perfecta para mis noches silenciosas.

2010-04-12T14:23:00.000-07:00

El vaivén de la vida, tan poco trascendentales todos, tan reemplazables y fáciles de olvidar, tan presentes y tan lejanos a la vez. Lo físico, lo palpable, lo respirable y lo odiable. Todo aquello somos todos, no intentemos quedarnos en las vidas de otros, menos intenten que ellos se queden. ¿Diferentes?, ¡predecibles!, no necesitas tener estrógeno ni progesterona para saber como actuarás. Operas siempre de la misma forma, exhalas siempre el mismo aliento, las ideas son las mismas de cada días, sólo el lenguaje te permite dar alguna transformación, porque no sabes decir otra cosa, definitivamente redundas en los mismo, caes en lo mismo, eres el mismo. No eres más que un ser estático que trata de cambiar para poder darle sentido a la vida, tu vida, no tienes nada de increíble, ni súper héroe. Tan mortal, tan tú, tan yo, tan todos.

No se trata de incredulidad, es más bien raciocinio del puro, sentimientos dejados de lado, mentiras olvidadas, certezas claras.

No intenten, no cambiarán nada, no son diferentes, seremos olvidados igual que el resto. Finalmente, siempre fuimos restos.

2010-03-23T17:24:00.000-07:00

Soplemos fuerte, corramos lejos sin decir ni hacer nada, no te atrevas a mirarme y menos a tocarme. Soy lejana, libre, dentro de mis límites, incomprendida y amada. No necesito a nadie, ya no espero, nadie llega, ni llegó en los momentos esperado, ahora disfruto, corro, el viento azota de manera sutil mi cuerpo, el frío es leve, solo espero la llegada de un olvidado otoño.

Bailemos en la punta de mi nariz.

2010-02-09T09:57:00.000-08:00

No sé si es sentimiento de plenitud el que me acompaña por estos días, no sé si soy feliz completamente, pero hace mucho que no era yo, estaba olvidando lo que me gustaba y lo que detestaba, estaba dejando atrás mi mente y comenzaba a caminar a paso firme solo con mi cuerpo inerte.

Que nuevo es esto para mí, no sé lo complejo que puede ser, no sé incluso como hacer todo lo correcto, ya que no para todos, “lo correcto” tiene el mismo significado. Pero que más da, estoy dentro y siento, me elevo a dimensiones deseadas en sueños, vibro con las cosas mas simples que se aparecen ante mis ojos, y los dolores desaparecen o son menos perceptibles para mi cuerpo en estos momentos. No puedo dejar de lado los distintos temores que invaden mi mente o mis pensamientos nocturnos, pero incluso ellos ya no me asustan tanto. Ahora sonrío de adentro, no hay temblor en mis manos y mis pies caminas con más convicción que antes. Ahora soy más yo.

El cigarrillo nocturno y tu recostado a mi lado

2010-01-26T13:50:00.000-08:00

Tal vez la gente no podrá entender lo que significaste en nuestras vidas, pero en esta ocasión hablaré de lo que fuiste en la mía específicamente. El primer cumpleaños lejos de casa, un cigarro y tú recostado a mi lado, tal vez sin saber que me acompañabas lo hacías de alguna u otra manera, cada cigarro nocturno, cuando te sientes sola los cambiaste por cigarros acompañados, repletos de ti en silencio o en movimiento, chocando con alguna silla por causa de la vejez que ya te estaba dejando sin vernos. Eres más que el sábada, negrito, shakito, eres el que me acompaño y al que también acompañe. Pero te fuiste quedando ciego, ya no nos veías, te fuiste quedando sordo, ya no nos escuchabas, las patitas perdían fuerza y tus ladridos ya no se escuchaban, incluso para los que no te amábamos dejaste de ser una molestia. Pero por mi parte nunca te dejé de ver, nunca te deje de escuchar, y cada vez que te caíste trate de acompañarte como lo hacías tú en cada cigarrillo nocturno o melancólico. No quiero decir que te matamos, porque la muerte no se resume en lo biológico, ya habías partido y debíamos ser tan leales contigo como tú lo fuiste con nosotros. Te conocí desde hace muchos años y el lazo mas fuerte no se formó hace mucho, pero debo admitir que llegaste en el momento más importante de mi vida, ese momento de cambios y transformaciones, de crecimiento y de desniveles, de deseos y frustraciones, pero llegaste para siempre.
Sabito, hoy no fue el mejor día, si te lastimamos, si sufriste, si sentiste esa soledad que muchas veces sentí, te pido perdón, ahora te recuerdo como lo que fuiste y lo que serás siempre. Sé que mereces más que una publicación en mi blog, pero durante tu vida intenté darte todo el amor que necesitabas, un poco exacerbado a veces por mis maniáticas formas de entregar cariño, a veces distante y a veces demasiado pegote, pero después de todo solo cabe decir Sabada te amo y duele tu partida, duele que el tiempo terrenal sea tan efímero en este mundo, duele saber lo mortales e inmortales que somos a la vez. El mejor consuelo es saber lo mucho que te ame y que intenté cuidarte mientras sufrías, no sé si lo hice de la mejor manera, lo intente, y hoy te lloro con todo el cuerpo y con toda el alma.
Ándate Sabito, descansa y duerme para siempre.
Buenas noches.

2010-01-20T10:32:00.000-08:00

Señores aledaños a mi mente inquebrantable, permítanme informarles que he desaparecido, ya no existo y no he muerto en soledad, he disfrutado mis logros y derrotas (no entrare en cuantificar ninguna de las mencionadas), he reído verdaderamente, y con el tiempo olvide lo que era el llanto. Me casé con mis más pérfidos enemigos, me divorcie de las presiones externas humanas y animales, me enemisté con mis manos por no producir lo que esperaba, y me reconcilie con mis pies que comenzaron a llevarme a lugares donde verdaderamente quería ir. Tuve tres hijos; un libro de bolsillo, una cajetilla de cigarros que renovaba cada 2 días y un espejo que me informaba lo que acontecía en mi cuerpo con el paso de los años; mis amigos me cantaban por las mañanas y se ubicában en mi anacrónica ventana para saludarme al despertar.

Pero, como ya les explicaba anteriormente, he desaparecido y no me volverán a ver, por eso he venido a este lugar tan alto (que incluso esa sensación vertiginosa ya no me espanta), para informarles mi actual situación y poder despedirme de los que me acompañaron en esta vida que comenzó con esa soledad a la cual ya no pertenezco.

Querido libro seguramente alguien te encontrará y te leerán unas cuantas veces, pero recuerda que ya no serás tan interesante para ellos, sólo yo te disfrutaba y encontraba cosas nuevas al volverte a leer. Hermosa cajetilla, alimentaste mi vicio e incluso me acompañaste en mi muerte, solo te dejo dos cigarrillos, puedes regalarlos a cualquier vagabundo que necesite de ellos. Estimado espejo, en un comienzo nuestra relación era encantadora, veía lo joven que era y lo mucho que faltaba para mi partida, con el paso del tiempo ya no te miraba tanto, tú comprenderás que los colgajos y los excesos no son buenos para nadie, tú me entiendes. Mis adorables amigos, volarán como siempre lo han hecho, nunca estuve tan segura si eran siempre los mismos o si se rotaban para no dejarme sola.

He terminado con todos, me he comunicado con cada uno de ustedes, y agradezco lo que pudieron entregarme en estos años.

Buenas noches.

2010-01-18T09:14:00.000-08:00

Tal vez un poco estática, tal vez desolada e incomprendida, tal vez soy un poco yo y esto no les parezca a todos.

Que más da mi estatus o posición, no sé si camino erguida por estos días, no sé si mis pasos son firmes y seguros, tampoco sé si mis convicciones siguen siendo tan claras, pero más allá de todo eso sigo siendo algo que desconozco, pero a fin de cuentas me gusta, la disconformidad en mí y sobre mí no tiene cabida por ahora.

Correr de un lado a otro, reír a carcajadas, llorar por grandes penas, no ha invadido la esfera que me envuelve por estos días, soy mortal e inaplazable ser viviente, que no espera nada de nadie, solo espera de si.

2009-12-27T19:22:00.000-08:00

Porque él murió en el océano, te empuje para que entraras. Para luego salvarte.

2009-12-26T10:37:00.000-08:00

Pensamientos vacíos, mensajes superfluos e inesperados de aquellos que miran sin sentido, esas miradas que esperan respuestas pero mis gestos impasibles dejan notar los latidos que van paulatinamente desapareciendo. Espero que estas fiestas pasen rápidamente, no porque me desagraden en su totalidad, pero quiero que este año desaparezca conmigo; repleto año de desdichas, secretos que necesitaban permanecer como tal, partidas, idas, abandono y una soledad que es parte de mi estropeada vida ilógica. La prefiero así, sin sentidos claros y líneas paralelas decretando que hacer o decir, no es más que un respiro acorde a mi soledad, no es más que yo en estas tardes de calor repulsivo que se encarga de dar vida a jaquecas espantosas.

Ellas desde el otro lado; yo dentro de ellas.

2009-12-08T14:22:00.000-08:00

Miradas desprolijas, personas deambulando sin sentido por las calles y esas mujeres hacen sonar sus tacos tan femeninamente por los adoquines que descargan malezas. Más allá se encuentran los señores que miran impávidos por las siluetas amenazantes de aquellas mujeres de la mala vida, no sabemos donde irán o cuantas vidas tendrán, tan frías y tan llenas de historias a la vez, tan hembras arrogantes y desleales, con ese maquillaje exacerbado que las hace ver sin duda mas hermosas de lo que son.
Me ubico en la plataforma del frente para mirar las distintas escenas que se van generando por las acciones que cada uno de los personajes se encarga de dar vida.
La mujer más bella de esa noche lleva puesto un vestido extremadamente corto para mi gusto; pero no por eso deja de verse realmente hermosa; las lentejuelas cubren ese mismo disfraz, los tacones altos para realzar sus largas piernas y el rojo furioso infaltable en sus labios carnosos, sus ojos negros y grandes se encargan de atrapar las miradas de los hombres que pasean en sus coches buscando a la “indicada” que se encargará de cumplir con lo que ellos pidan, siempre teniendo en cuenta que al final de aquella agitada noche recibirán lo que merecen.
La muchacha rubia, según yo la mas joven de ellas tres, mira asiduamente cada carro que se estaciona en ese lugar, seguramente no conoce a cabalidad las reglas que este juego tiene, pero sabe perfectamente cual es el fin y bajo esos parámetros se rige perfectamente siendo la primera en partir. Un carro lujoso, dentro de él un hombre que se encarga de cubrir muy bien su rostro, y rápidamente parten hacia un rumbo que todos los presentes desconocemos, incluso el hombre de aquel auto.
Me retiro rápidamente del lugar, no necesito ver más de lo mismo, después de unos cuantos días de retiro me he dado cuenta que este juego es parte de mi vida, y desde la vereda del frente no lo disfruto tanto, prefiero ponerme mi vestido de lentejuelas rojas, mis tacones y mi labial rojo que resalta mis labios mordidos por esos hombre que me demandan noche a noche.

Un grito

2009-12-06T18:28:00.000-08:00

No se donde caminar o qué lugar es más apropiado para mí justamente ahora. El descanso suena bien por un rato, pero no me veo inserta en él, se torna un tanto ajeno para mi existencia. Y retorno a lo de antes, me encanta tanto como yo cuando dejo de ser, conexiones neuronales impávidas me embargan hasta calcinar la masa encefálica, incoherencias devastadoras, gente de miradas pútrida abrazándome con deshonestidad.
Y debo encontrarme con el pasado una vez más, verdaderamente no lo quería, mucho menos lo necesitaba, pero está, es como el continuo de mi presente y se aferra como lactante al pezón materno. No quiero otra vez lo mismo, ni llantos, ni encuentros que terminan en silencios perpetuos, no más de ellos en mi vida, hace tiempo los deje ir o podríamos decir que ellos me dejaron ir.
Camina lejos, cerca, medio metros más acá, unas cuadras, quédate sentada, no lo se, escucharlos otra vez me desgasta, me demacro, me cuelgo del cuello para no sentir más dolores.
No quiero mentir más con esas carcajadas fingidas o con mis falsos cuidados hacia todos, necesito sólo un poco de contención y un grito que me deje en suspenso, sensación de ahogo con espasmos de llantos incontrolados, sin generar penas, déjenme no respirar.
No hay más, debo seguir. Río otra vez.

2009-11-28T19:45:00.001-08:00

Y esa necesidad de otro cuerpo me ahoga, un par de injertos no vendría mal ahora o tal vez un poco mas tarde, antes debo recorrer el bosque, que está cerca, me espera, sabe perfectamente lo que quiero y me entrega eso que nadie sabe dar.
Unas cuantas llamadas antes de salir de casa para informar mis acciones siguientes, y no hay prisa, ni risas, ni ratones que molesten, solo estoy yo, dentro y fuera de la gente, de las masas y los cuerpos sudados con este calor aborrecible.
Sueño, eso que da por las noches o en las mañanas muy temprano o todo el día prácticamente, dependiendo del cansancio físico y mental. Llanto, angustia, eso que siento de vez en cuando, y la cabeza se me aprieta como si una maquina me la aplastara con odio y desdicha por ser sólo una maquina.
No estés triste dicen, que saben de eso, que entienden por eso, no es tristeza, soy sólo yo.
No hay sentido en mi sentido, sólo el sentido lo encuentro dentro del sentido, debo entrar en él y así encontrar el sentido de todos los sentidos colectivos, aunque el sentido también es subjetivo, pero cuando lo hacemos parte de todos deja de ser individual.

La espera

2009-11-28T08:27:00.001-08:00

Hoy puedo darte todo, ya no estoy sola pero a la vez repleta de ellos, estoy, pero quiero estar en mi soledad donde habiten todos y me encuentres detrás de los árboles.
El bosque está triste, lloran todos los pocos habitantes de ese lugar, derraman lagrimas terroríficas, los gemidos de esa pena generan una melodía que mis oídos podrían detestar pero cuando eres partícipe de ella solo sabes que los oídos también lloran por tu partida, las cejas, las pestañas, los dientes, las uñas se van integrando al coro del bosque y mi mente no tiene pensamientos claros, la esperma cae por las ramas, y está entrando al lugar donde me sitúo, las raíces van sintiendo el dolor hasta llegar a mi encuentro.
Ahora no respiro como antes, no camino descalza y menos hay temblor de tus manos en mi cuerpo, pero entiendo, entiendo todo lo que puedes decir y pensar, entiendo tus risas fingidas y mis silencios escalofriantes, mi derrame cerebral es parte del cerebro que no controlo y tu partida es parte de mi espera.

14 de Enero

2009-11-21T19:22:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que no hacia esto, y no es porque me disguste hacerlo, muy por el contrario amo el hielo, sobre todo cuando tengo el cuerpo caliente, cuando vengo llegando a casa después de una extensa caminata por el centro de Santiago un 14 de Enero, y mi cuerpo cada dos segundos retiene una gran cantidad de liquido. Mis pies están hinchados al igual que mis manos, mi cintura pierde su forma, adquiriendo mi cuerpo un estado de barril, las uñas apenas se pueden ver, mis ojos inyectados en sangre, las pupilas dilatadas y mis cejas caídas en el piso azul, de la casa verde, de la tía Blanca, y esa mesa roja manchada con la sangre morada, de mis manos amarillas cortadas. Vez que es fácil enseñar los colores al perro, me dijo la tía Blanca, no importándole que mis manos sangraran. Que mujer más fea es la tía Blanca.
Ahora me dirijo a la puerta, evitando el contacto físico con mi tía, es un poco gorda, y eso me da repugnancia.
Quiero salir de ese lugar, esta casa me repudia al igual que yo a ella, y esta mujer que no me deja tranquila, quiere controlar cada paso que doy, no le importa nadie mas que ella y su gato, seguramente es por su culpa que detesto a todos los felinos.
Ahora me retiro definitivamente, es como parte de un exilio pedido por ella, salir de una dictadura despreciada por largos años, donde no encontraba el apoyo de ese hombre que me amaba por lastima.
Es el fin, pero bueno, siempre me termina doliendo la cabeza cada vez que lo hago, pero definitivamente, amo meter el cerebro al congelador cada vez que llego a mi casa después de una larga caminata por el centro de Santiago un 14 de Enero.

El gallo que canta solo

2009-11-19T15:40:00.000-08:00

El reencuentro con la soledad, no hay nadie más que yo nuevamente.
No sé, la verdad no se trata de saber, es más bien una cuestión de entender y no precisamente a mí, sino a ellos, pero ellos vistos desde una connotación más subjetiva. Ella precisamente, ella a la que espero, a la que preciso que me ame, que me contenga por largos segundos, pero sé que todos esos segundos aglutinados se irán en ella cuando me suelte y me encierre con mi olvido. Esa, esa es justamente la palabra, el olvido, saben que existo, me han visto unas cuantas veces, pero no pueden recordarme sostenidamente, porque el “siempre” en ellos no existe. Aún así yo si creo en él. Paradójico “siempre” que me embarga y me hace quedar en suspenso y unas cuantas palabras más que en una síntesis macabra me hace quedar SO – LA/ S – O – L – A/ SOLA, otra vez.

De aquí al cielo

2009-11-08T17:36:00.000-08:00

Y si te digo que te espero, es porque digo la verdad, porque no hay mentiras en mí cuando hablo de ti, porque el esperar ya no es un caos en mi cabeza o en mi vida, es la espera a la que me he enfrentado muchas veces y a la que también he jugado a perdedor, pero está vez la convicción me llena de positivismo la vida, y te encuentro en la nada del retorno, en la nada de la espera y del salto simultaneo de mis recuerdos y el futuro contigo. No hay llantos, ni espasmos, no temo de ti, ni de mí, y menos de ellos, porque no nos conocen en profundidad y ese conocer superfluo, de ellos hacia nosotros, nos contiene como lo haces tú conmigo.
Y si te digo que no espero, es porque digo la verdad, porque no espero cigarrillos quemados en tu cuerpo, porque no espero a nadie más que a ti, porque ellos no borrarán tu recuerdo, ni tu risa maquiavélica que me fascina, ni el llanto de ella que espera tu retorno.

Accidente vascular cerebral

2009-10-24T18:24:00.001-07:00

En las noches el frió aumenta para todos, el viento sopla fuerte haciendo que las hojas caigan formando el caminito del tiempo que espero que llegue, tal vez pasen horas, y los días se alarguen para hacerme esperar más de lo que tengo presupuestado. El miedo que suelo comunicar a todos sigue intacto, me gusta tal cual, no le cambiaría nada, me atrapa y me concibe con él.
El despertador suena como todas las mañanas, nunca lo he apago, lo hace ella es parte de su vida y de la mía.
Él enciende el auto, me espera o tal vez yo soy la que lo hace.
La mujer que se encuentra lejos, no la busca ni la llama, no sabe hacerlo, ella la comprende irónicamente.
El embarazo sigue su curso normativo, ella sigue sin enterarse del feto creciente.
Duerme una y otra vez, fuma una y otra vez, llora una sola vez.
El humo del cigarrillo mata sus ojos por pocos segundo, ya no hay sueño ni sueños.
….sigue esperando…
Accidente vascular cerebral.

Intento de estudio

2009-10-03T16:39:00.000-07:00

Aburrimiento de los varios, no hay sol y la noche ya se acerca, me limito a pensar en mi futuro, ese utópico y un tanto idealista, en eso nadie me detiene; no es que me haga feliz, solo lo comento para sentirme menos idiota.
La ropa no abunda en mi cuerpo, dejando entrever que el verano ya se acerca y las glándulas sudoríparas hacen efecto en los cuerpos que se dignan a tocarme.
No soy ni moléculas aglutinadas, ni células en abundancia, soy eso que nadie sabe como tratar y menos intentan entender, para ellos soy igual y diferente entre todos. Diferente porque la nariz la saque a mi padre y la boca es igual a la de mi madre, por eso no soy igual a ellos. Y en la similitud encontramos, (supuestamente) una vida que ellos han creado para mí, con estándares ya predispuestos a un aburrimiento mayor al que me invade en estos momentos.
Me quedan 28 hojas, ¿terminaré?, tal vez, si no me sigues interrumpiendo con recuerdos que forman parte de ese futuro utópico que no pretende llegar.

Otoño en Curicó

2009-09-27T16:51:00.000-07:00

Y esperaba otra vez la llegada del otoño, pero no en cualquier lugar, ni a cualquier hora, era en ese territorio de siempre, con esa alfombra de hojas cafés que la embargaban y la dejaban en la nada, pero una nada repleta de ella y sin más que sus pensamientos lejanos e incomprendidos por los que la miran inerte, sin voz, sin vida.
Cuando no está en ese lugar se siente amputada, como si le arrancaran el útero de un suspiro y se rieran de ella a carcajadas, escuchando una y otra vez esas voces que le ordenan a diario que hacer y donde ir.
Respira otra vez, se toma los puños del chaleco para tapar en lo posible la mitad de sus manos, están frías; pero eso no le molesta, sólo lo hace como un acto reflejo; siente como el aire frió azota sutilmente su cara, y el vaivén de una mecha que cuelga por encima de su oreja la distrae. Y las ramas de los árboles se juntan tocando el cielo, logrando formar una especie de castillo, donde ella está dentro y se siente grande. No están ellos, el resto, los de media cuadra o él hombre del auto blanco, ni la mujer embarazada que se esconde de ella, o la madre sustituta que no la deja sola porque la que la parió la dejo con el hombre del auto blanco. No hay nadie que la mire, pero sabe que el trayecto es corto, terminará pronto junto con el otoño y se perderán ambos con la llegada de un invierno, primavera o verano. Ahora llora, lo hace bien y le gusta descubrirlo, unos dicen que para manipular, otros, para generar lastima colectiva, ella prefiere decir que llora por el término del otoño y el temor que se termine ese lugar, con su alfombra y su castillo, donde sólo ahí puede ser ella.

2009-09-14T13:23:00.000-07:00

¿Por qué en las mandarinas, cuando son tan pequeñas, tienen que salir pepas?
¿Por qué me tengo que echar un pedazo de carne a la boca y justo va el nervio o la grasa que es la parte que más odio de la carne?
¿Por qué cuando como plátano esas malditas hilachas dejan áspera mi lengua?
¿Por qué dejo pasar a la señora embarazada antes, si la que está como barril soy yo?
¿Por qué el día jueves sigue gustándome como siempre?
¿Por qué mi madre cree que la quiero, cuando eso no es cierto?
¿Por qué el maldito celular suena siempre de la misma forma logrando que lo tenga la mayoría del día en silencio para evitar escucharlo?
¿Por qué 19 y no 25?
¿Por qué noche y no día?
¿Por qué papá y no mamá?
¿Por qué nicotina y no marihuana?
¿Por qué ratones y no arañas?
¿Por qué la cama y no la silla?
¿Por qué me esperan si no llegaré?
¿Por qué finjo si de todas formas seguiré siendo una mentira?

No me explique ninguna de las preguntas con una estupida teoría de algún estupido pensador, de un estupido país, que estudio en una estupida universidad que tiene un estúpido prestigio.

La rutina

2009-08-31T17:58:00.000-07:00

En la mañana, bien temprano se despiertan, ella es la primera en hacerlo, se ducha y lo llama con un murmullo para que él se dirija al baño y haga la misma acción. Ella, su niña, se viste ligeramente para preparar el desayuno que ambos compartirán. Él la llama para decirle que está listo, la niña aparece en el baño, esparce la crema por su espalda y luego seca lo restante de esa sustancia cremosa con la toalla de baño. Él hombre esta casi listo, sólo falta que ella arregle su corbata y el cuello de la camisa, lo hace inmediatamente, el tiempo siempre los controla, pero no deja de separarlos. Sentados en la mesa de la cocina comparten ese desayuno. Su niña se levanta antes para realizar la siguiente acción; toma la botella de agua fría, se dirige donde se encuentra el auto que los llevará a distintos destinos; deja caer el agua que sale de la botella sobre el parabrisa del auto, tratando de despegar esa gélida capa de hielo que lo cubre. Él, se sube cuando todo está listo, ella, por su parte, ya tiene la puerta abierta para que saque el auto, después cierra esa misma puerta y se sienta a su lado. Comienza el viaje, no hablan mucho en el trayecto, él hombre no es de muchas palabras o tal vez es en su auto donde logra sentirse él mismo, sin nadie, sólo y feliz, la niña piensa, en tanto, debe sentirse invadido por mi presencia. Llegan al primer destino, él le entrega el dinero de siempre para que compre alguna golosina. Se dan un beso de despedida, sabiendo que se distanciaran por unas cuantas horas, pero que retornaran a casa para terminar con la monotonía que los une.
Se reencuentran sobre el mismo techo que los ve despertar en las mañanas, ella como siempre lo espera, se acuesta en su cama para comenzar el sueño nocturno, el está a su lado para hacerla dormir, rasca su espalda como todas las noches, pasan largos minutos y pregunta ¿Calló el roble?, con un movimiento leve, ella le responde que aún sigue despierta, la segunda vez que el hombre pregunta, ya no hay respuesta de su niña. El roble había caído, y su pato ya dormía para realizar esa rutina que los mantenía juntos y era solo de ellos.

P.d: Gracias Ami por ayudarme a recordar.

2009-08-24T14:49:00.000-07:00

Me esta siguiendo, me mira fijamente, no se que quiere, tengo mucho miedo porque me resulta conocido, es blanco igual que los otros, pero diferente en la forma de dominarme. Trato de correr pero este cuerpo idiota se queda estático, resulta que no puedo mas con el dolor, se me congela la punta de mi nariz por culpa de este viento que me azota la cara. Este miedo me asusta más que los otros, me desconozco, y él no para de seguirme, no para de mirarme y con su gesto inocuo de violador me enamora.
Comienzo a detener esta carrera, primero paralizo el viento con la palma de mi mano, respiro una vez para sentir el ardor en mi garganta, ese dolor hace que mis ojos se pongan vidriosos de la misma manera que se pusieron cuando mate mi lengua. Todo está inmóvil, el viento no sopla más y ese silencio aterrador me envuelve. Tengo esa sensación de gato sobre la lavadora y ese olor anacrónico nos junta. Está frente a mis pies, es pequeño, pero en un azar; que no me explico; se torna mas grande, y sigue su camino al cielo, ese que está lleno de ojos que miran y no hacen nada, mientras él crece sin dejar de mostrarse excelso.
Estoy recostada en mí suelo, seguramente mi cara se muestra estúpida frente al miedo que me carcome, y me va a aplastar, ya siento la presión sobre mi difuso cuerpo, grito lo más fuerte que puedo, pero el silencio en ese lugar es dueño, nadie escucha y esos ojos que ven, no hacen nada. La presión disminuye, ya puedo moverme, lo miro y cada vez se vuelve más pequeño; finalmente retorna a su tamaño normal, lo tomo y lo ubico entre mi dedo índice y mi dedo medio, acto seguido està entre mis labios y enciendo, acto final comienza a ingresar a mi cuerpo.
¡Si no puedes quitártelo de la cabeza, fúmatelo!

Enferma de miedo

2009-07-18T19:40:00.000-07:00

Este día les contare sobre lo que me paso.
Conozco el miedo, porque hoy se me apretó el estomago y me sentía extraña, la tía Carlota decía que así era el miedo, uno se ponía como tonto, el cuerpo andaba medio frío. Me sentía de esa forma esa noche, pero no le quise contar a nadie porque ellos creen que estoy en cinta, lo que pasa es que ellos nos saben nah que el Juan no me ha tocado ni un pelo, sabe Dios que tendrá mi pobre hombre, pah mi que tanto trabajo lo tiene sin ganas de nada, a mi no me importa eso, porque lo amo, desde que mi mamita Filomena me ordeno a casarme con él.
Hoy me quede en cama porque estoy enferma, tengo esta enfermedad de la que hablaba mi tía Carlota, se llama miedo, que nombre mas raro este, y lo peor de todo es que esta sensación de tontera no se me quita, si parece que me andan mirando todo el día. No me pregunten quien mira, si yo no tengo idea, es esta enfermedad que hace que yo sienta cuestiones raras.
Desperté menos atonta hoy, lo que pasa es que el Juan me cuido toda la noche y le dijo a su amigo el Miedo que si podía curarme de esta enfermedad, que se llama igualito a él, yo creo que este hombre me salvo la vida, si no fuera por él estaría muerta. Y fue así como término mi enfermedad. Ya no estoy enferma de miedo.

2009-07-15T16:24:00.000-07:00

Que frío hace.
Que miedo tengo.
Que dolor sentía.
Que penas veo.
Que ciudad tan mía.
Que muerte más compleja.
Que niño más grande.
Que torpe risa y llanto simultaneo.
Que fría me veía esa noche.
Que temblor más claro.
Que cuerpo tan gélido e hiriente.
Que torpeza mis manos.
Que risa tan solitaria e idiota.
Que amor más utópico.
Que romántico, tan patético.
Que fría noche.

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Sabes me senté a su lado, lo abrasé porque así lo sentí, llore como si fuéramos de las misma edad, resulto que así era, comprendía, sabía y había vivido tanto. Me contó cuantas veces había llorado por las injusticias que lo rodeaban pero también me hablaba de lo mucho que sabía, que no pedía nada; no venía al cazo hacerlo en su contexto; pero cada persona que se permitía escucharlo aprendía. Sus convicciones y su fortaleza me envolvieron. No entendí en ese momento lo que quería decirme pero en poco tiempo descubrí muchas cosas de esa conversación. Que complejo poder crecer tanto, en una charla con un niño de 4 años, del campamento Nº 6 de la calle San Lotero.
No intentes buscarlo…él no espera nada.

"Los amantes del circulo polar"

2009-07-13T19:40:00.000-07:00

¡VALIENTE!
Estaba haciendo esa cosas que suelo hacer, por gusto, deseo, costumbre; mira yo no se que decirte pero la monotonía de mi vida me aburrió por largos años, ahora la extraño, esta cosa de pensar como resolver situaciones extrañas para mi, a las que no estoy acostumbrada me agota, que hastío, como poder lograr una metamorfosis en mi mente - cuerpo y tomar eso que tantos estúpidos estudian. Cuatro o cinco años es lo que espero. ¡Devuélvemelos!

¿Cosas que no sé decir?

2009-07-02T16:28:00.000-07:00

No eres para mí, cómo decirte que no quiero que formes parte de mi vida, lo mejor que sé hacer cuando estoy contigo es rechazarte y odiarte.
Porque no, no quiero, habla, no es tan así, depende de cómo lo mires; conclusión de la conversación, “no estamos de acuerdo”.
Me idealizas, no sabes que soy un híbrido, incapaz de estar a tu altura y tú a la mía. Perdóname pero es mejor así.
Como decírtelo si mis temores son tan grandes y tu no quieres escuchar. No soy buena siendo explicita, prefiero escribir para que el mundo me entienda, pero pocos son los que saben leer mi mundo y mi forma de actuar.
Déjalo así, me voy; ¿lejos?, tal vez…

...

2009-06-28T18:14:00.000-07:00

Mi cabeza no resiste, mis manos la sostienen para que se mantenga firme, pero cae sin sentido, sin aguante, con miedo.
Tengo, esas cosas que tú desconoces y prefiero que nunca veas, me voy lejos para dejarte en tu soledad esa que tanto amas y disfrutas.
Mi cuerpo no tiene fuerza, la cama se convierte en mi mejor alivio y mi cerebro lentamente deja de funcionar.
Tengo sueño, lo ojo abiertos sólo ven la habitación moverse de manera terrorífica, prefiero dormir. Cuando despierte Freud me explicará que paso...

Los nadies

2008-09-26T21:42:00.000-07:00

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

Eduardo Galeano

2008-08-27T18:29:00.000-07:00

La seguridad con la que hablabas se la llevó quizás quién, el amor,la inmadurez, la mirada caprichosa o mas bien otro error que se suma a tu vida, y los aglomeras, como siempre lo has hecho. porque no sabes hacer bien las cosas, porque hablas sin gesticular músculo alguno, por que mi compañía no te bastó para seguir el curso da las cosas que querías.
Me fui por que no aguantaba ,me fui porque tu me lo pediste, me fui porque la vida me buscó para acompañarla, ya no me requerías y tu vida seguía corriendo, como la armaste, como lo predestinaste.

Espero verte con lo que creaste, feliz, abasallador, grande, omnipotente, como siempre lo fuiste. Yo ahora me retiro ,me desilusiono , no te culpes, fui yo la que me di cuenta tarde de lo que querías. Fue un gusto aprender contigo. Me toca odiar...

**Paradógicamente amo tus pies**

2008-05-17T20:55:00.000-07:00

La verdad es que todos se adaptan o por lo menos así debe ser, ¿a que parte fuimos? ¿Donde nos olvidamos de que existíamos?, que éramos un TODO, ¿dónde fuiste?; la verdad es que me lo sigo preguntando y no quiero hacerlo otras mil veces para responder eso que tantas veces nos advirtieron que pasaría, teníamos la convicción de que no sucedería, pero paso y aquí estoy , tratando de explicarte que desaparecí, que lo tuve que hacer, que los recuerdos los guardé entre las palmas de mis manos y opté por resignarme. No me culpes, no cubras con un llanto espasmódico lo que resultó cierto, no te muerdas los labios, pidiéndome a gritos, con ese gesto, que regrese, intenté quedarme, te lo expliqué , pero ese banal grupo de personas nos arrebató lo que teníamos, y ahora no existimos...

2008-01-10T18:59:00.000-08:00

Frente a tus pies, desnuda e incompleta, desafiante tal vez, irónica me resulta mas convincente.

Inmaculada mirada es la que proyectas, la conozco hace millones de años y es tan calculadora como esas manos gélidas insertas en tu cara, proyectando esa pena innata que solo yo sé reconocer, y la tomo, y la siento, y la rescato, sabiendo que es otra mentira más en esa vida impura y despiadada que es sólo tuya, pero que sin duda me quieres hacer partícipe. Y te lo grito, te lo hago saber, que no me importas, que mas bien te odio pero que esas manos tan frías que tiritan en mi cuerpo me hacen dudar, y te olvido, idealizándote,obligándome a amarte.

Caóticas miradas penetraban la habitación, nimias sombras construidas por esos ojos intensos, fríos y negros. Piadosa frialdad era la misma que consumía las ramas de los árboles otoñales, que se veían por la anacrónica ventana. Olor a tierra mojada, verano se percibía dentro de ésta, y el otoño recorría el tiempo lógico, mis manos no resistían tanta concordancia, pero mi mente en acuerdo con el tiempo me dicta abrir la puerta y salir de esa habitación oscura, veraniega, mística, finalmente reunía todo lo que requería....era la muerte perfecta.

Opaca fuente rendida a nuestros pies descalzos, observando cada acción ridícula ejercida por ellos, eran nuestros últimos minutos recordando vidas paralelas, que en un azar que no busco comprender se juntan y las hacemos nuestras. Nos encontramos entonces, tomando la decisión mas correcta de nuestras vidas, morir juntos y amarnos en la oscuridad de nuestros recuerdos....te busco en esta oscuridad...lo sé, estas......pasa este tiempo ilógico y decido no buscarte por que sé que estarás en esta eternidad elegida por ambos.

Tiempo cerrado…puerta corriendo

2007-11-08T17:15:00.000-08:00

Ofensas desgarradoras, delirios globales, demencias ambulantes, pies descalzos, son algunas de las cosas que me dejaste ver cuando cerraste la puerta.
Conformamos un grupo, ideas volátiles llenaban expectativas utópicas. Sentarnos, respirar el humo emanados por los cigarrillos que opacaban el hambre generado por nuestro cuerpo y mente. Restantes minutos en los cuales creamos obras magnas. Minutos antes, risas incontrolables de acciones estúpidas, lo básico también llena era lo ultimo que mi mente repetía.
La puerta se cierra con un portazo leve, que mis oídos alcanzan a rescatar, mientras mi retina dibuja la imagen, en la que tanto tiempo me vi inserta, y mi cerebro en acuerdo con el tiempo, me deja claro que lo que vi ya es pasado.
………estoy fuera……

Mujer Onírica

2007-11-06T17:50:00.000-08:00

Dentro de la noche caminaba frente a mi descalza, mirando la frecuencia de mis dedos quemados que tocaban su boca. Me excitan sus ojos, reniego de los míos llegando al punto de envidiarlos, queriendo arrancarlos de la forma mas cruda y dolorosa posible, inyectarlo en el profundo hueco que mi cara genero durante largos segundos cuando extirpe mis globos oculares. Imaginé dedos quemados, soñé con globos oculares, idealicé amar a otra persona y disfrute ese amor con los gritos que repercutían en la sala azul al extirpar sus ojos.

Aplastamiento de las gotas

2007-11-01T18:42:00.000-07:00

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol. Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

Julio Cotazar

Gélida

2007-10-16T18:52:00.000-07:00

Cuélgame hasta el punto de odiarte, intenta escuchar el temblor de mis manos, ahógame en el gélido cuerpo que te cubre.

Vístete.....no tengo tiempo.

Amor 77

2007-10-16T18:21:00.000-07:00

Y después de hacer todo lo que hacen , se levantan , se bañan , se entalcan , se perfuman , se peinan , se visten , y así progrecivamente van volviendo a ser lo que no son.

JULIO CORTAZAR.

Axolotl

2007-10-15T15:07:00.000-07:00

Hubo un tiempo en que yo pensaba mucho en los axolotl. Iba a verlos al acuario del Jardin des Plantes y me quedaba horas mirándolos, observando su inmovilidad, sus oscuros movimientos. Ahora soy un axolotl...

Juio Cortazar

Granada

2007-09-29T15:45:00.000-07:00

Rodeado de desiertos, comiendo el pasto seco, mirando la sal que partió su boca, ironiza sus convicciones, delega al viento paralizarse, marcha desinteresado como en su sueño superfluo de una soledad existente.
Sueños de contornos opacos, risas insaciables, tendencias “renovadas” y el sonido de su zapato entreabierto pisando la ultima mezcla de mierda y paja.
Te miro... la granada te vino a buscar.